って先月の終わりも思ってた。でも意外とそうでもなかったり。
ありがたいことだと思うけど、仕事がない状態より、仕事がありすぎる状態の方をいつも警戒してる。でも、それはいつも仕事があるからというより、仕事がなくたっていつも何かしらしたいことがあるから困ることはないけど、仕事がありすぎて、自分のしたいようにできなくなることの方が自分にとってはストレスになるということを知っているから。
そして、スケジュールがいっぱいで仕事を断らなければならないのも、それなりにエネルギーを使う。いや、かなり使う。
そろそろ人を雇って規模を拡大することも考えた方がいいんだろうか。でも、そのマネージメントに力や時間を使いたくないんだよなぁ。描くという時間をちょうど良く振り分けられたらそれでいいんだけどなぁ。
仕事にかかわらず、いろんな自分の欲をとにかくちょうど良く振り分けたいという欲がとても強い。そして、それにはとても強い集中力を要するような気もするし、なんとなく流れに任せて余計な欲を捨てたら、それこそがちょうど良い状態な気もする。
キラキラしている外を見ていると外に飛び出したくてソワソワする時がある。
子供の頃の体験なんかが影響してたりするんだろうか。
しかし、子供の頃、夏をそんなに楽しみにしていた記憶は特にない気がする。夏休みの雰囲気は好きだったと思うけど。
20代と30代、カリフォルニアにいる時は、それこそいつも夏みたいなところだったし。学生の頃は夏は夏で授業をとっていたか、バイトばかりしていた。就職している頃は夏や秋に長い有給をとって旅行していたな。フリーになってからは世間の休みは混んでいるので人混みを避けることばかり考えている。
クーラーの効いた室内から輝く外の世界を見ているからこそ思うのかもしれない。ずっと家にいると悶々とするのに、一回外に出て、疲れてから涼しい部屋に帰ってきて休むと、同じ空間なのに爽快感がある。ずっとそこにいればいいものを、何もないのにあえてぐるっと回ってきて何かやったような気になって勝手に満足している。
暑そうな外を見て憂鬱にしかならない人もいるだろうし、実際自分も雨が降っていたりするとそれはそれで安心したりもする。
スケジューリングが難しい。仕事がいっぱいになり過ぎて絵の鮮度が落ちてしまうのは嫌だし、やりたいと思った仕事が来た時に時間に空きがないのも悔しい。クライアントからのお願いを無下に断りたくない時もある。家族のための時間も欲しいし、クライミングやら鍼治療やら、のんびりスケッチだってしたい。適度に仕事は断れるようにしておきたいと常々思っているけれど、それはそれでエネルギーを使うので、贅沢な話だとは思うけれど、都合よくちょうど良いバランスで仕事がきてくれたらいいのに。（ほんと贅沢な話）欲張りすぎなのかなぁ。
さて、４歳になったつくるさん。先月ぐらいから数秒間支えなしで立つようになり、最近ついに２、３歩、調子の良い時は１０歩近く歩くようになった。こちらの喜びに呼応してはしゃぐので、派手に転ぶ。身長約９５cm４歳児の初歩行からの転び方はダイナミックで手首でも痛めないかしらんと見ているこっちがおろおろする。
今思えば、２歳になったすぐ後に座れるようになり、３歳になった後にハイハイをするようになり、４歳で歩き始めた。誕生日の後にできることが増えるので、こちらとしても区切りがよく覚えやすい。
まずはトコトコしっかり歩けるように今年度は頑張っていただきたい。
友人と話していて、アメリカから日本に戻ってきて7年、イラストレーターという仕事をする上で、日本とアメリカ、どちらの方が住みやすいのかと聞かれた。アメリカは自由な国だから、自由という印象の強いイラストレーターという仕事はアメリカの方がやりやすいんじゃないかと思っていたと、その友人は言う。
その場では、今のところ日本かなと答えた。今でもアメリカからの仕事も受けていると前置きした上で、実際に日本に帰ってきてからの方が大きな仕事ができているし、住む上で日本の方が医療保険とか治安とか楽な部分も多いという話をしたのだけれど、それについてその後も頭の中で勝手にぐるぐると考えてしまったので、少し書き出してみた。
これはあくまで結果論で、こんな算段が元からあったわけではないが、アーティストというマーケットで自分を売り込むに当たって、日本の方が自分が目立ちやすいという側面はある。アメリカには自分と同じように芸術で成功したいという人が世界中から集まってくるので、日本生まれは一つの武器にはなるが、それだけで自分を目立たせるのは難しい。もっと強烈な才能があればどちらにいてももっと活躍できると思うが、自分程度の才能だと簡単に埋もれてしまう。しかし、日本では、自分みたいにアメリカでアートの教育を受けて、アメリカ仕込みの価値観を持って仕事をするイラストレーターはまだまだ珍しい方なので、それだけで目立つ。目立てば、そこに仕事のチャンスがあり、来た仕事に対してちゃんと対応することができていれば、次に繋がる。日本には海外への憧れというか、西洋というだけでいいものと思いがちなところもある。例えば、芸能人の渡辺直美は実際に才能にあふれてると思うが、アメリカと日本ではその目立ち方にかなり差があると思う。日本だと海外で活躍する日本人ということで、それだけでかなり目立つし、本質である才能の良し悪しよりも、その状態だけを憧れられる。堂々としてアメリカ仕込みな態度で仕事をすれば、それだけでまかり通ったりするのだ。あんまりそんなふうには仕事はしてないけど。
生活面でいうと、自分は日本人だから日本に住むのが楽。アメリカに住むならアメリカ人の方が楽。と、最近は思っている。医療保険とか安全とか気候とか、比べればそれぞれに良し悪しはあるけれど、それはどちらかの方が優れているからどちらかを選ぶというほどではない。他人を気にしない個人の好きなようにやるアメリカの社会は気楽で好きだけれど、日本人の集団性で保たれる秩序は時に堅苦しいが安全でホッとする。日本は日本人が作った国だから基本的には日本人のために機能するようにできているし、アメリカはアメリカ人が作った国だからアメリカ人のために機能するようにできている。外国人が異国で住むためには許可がいるし、その許可された立場を守り続けなければならない。無条件に受け入れらるわけではないのだ。マイノリティーで外国人という立場は、マッチョな精神で居続けなければ、ふとした時にどっと疲れるのだ。それに国の情勢が大きく揺れる昨今で、選挙権がなく、自分の住む社会の決め事に原則的には自分は関係ない、関与することができないという立場は、住んでいてあまり心地よくない、あくまで個人的に。だから次にアメリカに長く住むときは、永住権ではなく日本国籍を捨ててでもアメリカの市民権を取って住みたいと最近は考える。余談だが、日本人はどこで生まれても日本人から生まれた人が日本人。アメリカ人はは誰でもアメリカで生まれた人がアメリカ人。という根本的な成り立ちの違いは面白い。
と、色々言っても、つまるところ、自分は良い絵が描ければ満足だし、描けなければ不満なので、どちらにいても満足できるかどうかは自分次第である。
仕事的にはこのタイミングで変わることは何もないけれど、子供の通う施設などはここが一つの区切りになる。幼稚園でいうところの年少の学年になる。
療育センターの通園は2年目になり、週１回から週３回に増える。幼稚園はつくるくんの身体の成長の様子をみながら決めて行けたらいいなぁと思う。
まずは歩けるようになること。ここまで来たら焦らずゆっくり、文字通り一歩ずつでもしっかりと歩めるようになってくれたら嬉しいなぁ。親の気持ちとしてはどうしてもやっぱり早く歩いて欲しいって思っちゃう時はあるけど。だって抱っこするの重いんだもの。
あけましておめでとうございます。
あまり難しい事を考えず、抽象画を描くように身体を動かしたくて、まず土台の線画を描いて、あとはガシガシ色を重ねてこのウシを描きました。
2021年もしばらくは引き続きこんな世の中になりそうですし、あまり計画に固執せず、気持ちが変われば少し前の自分を塗り潰すことも時には恐れず、でも、何か一本突き抜ける柱のようなものを、年の終わりに少しでも感じることができればいいなぁと思います。
久々にクロッキーを描きに行きたいなぁ。
今年もよろしく。XOXO
中学校ぐらいからずっとあることなので、今更改めて言うことでもないような気もするけれど、こうして文章で書くと落ち着くことが多いので、あえてそれをブログに載せることにした。あとで消してしまうかもしれないけれど。
人と会ったり話したりすることは、基本的には好きになった。もちろん相手は選ぶが、昔に比べたら人への興味はずいぶん強くなったと思う。20代のころは自分のことで精一杯で人の話なんて全然聞いていなかった。
人と話すと頭の中の声は多くなる。きっとうまくいえなかったことや、相手の言い分や自分の言い分の折り合いの付けどころのようなものを頭の中で反芻してしまうのだろう。言いたいことをその場で率直に言う事が苦手なのでこういうことになる。こんなのはそんなに珍しいことではないんだろうなと勝手に思っている。
例えば、お金でなんでも解決してしまおうという価値観の人がいる。全然いいと思う。しかし、それだけでは、何か種のようなものが残ってしまったり、繰り返すことで感覚が麻痺してよくわからなくなってしまったり、想像力が育たなかったりするんじゃないかという自分の価値観がある。
いろんな価値観があって然るべきだと常々思っている。しかし、話し手の価値観を上手く飲み込めていないんだろうなと思う自分の心の声がある。自分の美学や哲学の根本を揺るがすようなことであったりするから、自分の価値観を維持できなくなるような気がして不安になってしまうんだろうか。そして、その自分の美学は本当に自分のものか、相手はどうだ、とかなんとか思っているうちに、そもそもそんなこと、一人の人間である自分に判断できるはずがないのだと、少しあきらめたり、あきらめてしまっては前に進めない、こういう思考の集合体がヒトという種を前に押し進めるのだと思ったり、いやいやそもそも進むということ自体がナンセンスで、自然の中でいろんなことに巻き込まれながらただ在るだけで、あとは全部エゴの戯言にすぎないのだなんて、頭の中で言い合っているうちに、最初の話はぼやけていき、こういうのも全部今までにどっかで聞いたことのある話の集合体でしかないのだと、また自分の主体性に不安を抱き、結局のところ自分を中心に見てほしいのにその願望がうまく出せないだけなんじゃないかと、自分のエゴの強さを訝る。夢の中でも自分をよく見せたい、ベストの自分を人に見せたい、わかってほしいと葛藤している自分がいる。
とこんな具合に頭の中の声がうるさい。
